Perepiska99
что делаешь?

Perepiska99
а ты не знал разве?

Perepiska99
а ты раньше эти фотографии не видел?

Perepiska99
прости!! У меня по-русскому языку тройка!!

Lenochka
Да? Ну я замечаю оссобенно когда ты на сайте писала всё через о

Perepiska99
я не знаю как пишиться и по-этому пишу как могу!!

Perepiska99
наверное, он уже привык

Night Cat
ржач проперает?

Lenochka
В третем классе я ничего непонимал! Поэтому сидел ТОЛЬКО в одноклассниках!

Night Cat
Ну давай ещё чуток поржём

Lenochka
ну вот и твой результат
Night Cat
давай xD

Perepiska99
ну что я могу с делать!!! Я вопще плохо учусь!!!

Night Cat
Ахаха)ой не могу держи меня а то сейчас со стула упаду!

и еще один не совсем приличный анекдот

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Из сочинений:
- Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
- Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
- Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
- Шестой раз за сегодняшний раз.
- У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
- Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
- Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
- Повсюду лежали трупы. Кое - где они еще были живы.
- Отец Чацкого умер в детстве.
- Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
- Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- Под старость лет его приковало к постели раком.
- Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
- Герасим налил Муме щей.
- Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
- Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
- Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.
- Шел полк французов и Кутузов.
- Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче её изучать.
- Ленин был до ужаса простой.
- Герасим был немой, потому и собаку назвал на своем языке.
- Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
- Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
- Комната Раскольникова была похожа на гроб с жёлтыми обоями.
- Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
- "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Преподаватель студенту в назидание:
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Дело было во время урока географии в 10 или 11 классе. Изучали Австралию. Сразу хочу отметить, что там водятся коалы, которые в произношении нашей географички звучали как "калы".
Итак, ее рассказ:
"В Австралии широко развит туристический бизнес, так как там водится большое количество экзотических животных. Среди них кенгуру, собаки динго и калы. Как говорят, калы обладают специфическим запахом, поэтому многие люди приезжают в Австралию, чтобы понюхать и погладить кал".

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший
терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг ты своими глазами видел?

Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще недоснятым и недомонтированным фильмом "Терминатор-3".
К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом.

Night Cat
Достаточно! А то я щас точно со стула дрёпнусь

неее

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.
"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии
требуются укладчики асфальта".

Night Cat
                      :

Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!"

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…

Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл Маркс, Фридрих Энгельс не четыре человека, а два, а "Слава КПСС" - вообще не человек."

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте, а то очень сладко будет!

Пришел чукча к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью.
Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин.
Выключил телевизор - настроил радио на одну волну - Путин. На другую - Путин.
На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну, на фиг, не буду открывать.

Night Cat

Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
Первый чукча:
- Однако тяжело оленя тащить.
Второй чукча:
- Однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
Первый чукча:
- Однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
Второй чукча:
- Однако яранга все дальше и дальше.

Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец... Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

21 один признак того, что вы живете за чертой бедности:
1. Вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину.
2. Отдыхать вы не ездите, а ходите.
3. Вы сами делаете майонез.
4. Вы знаете, где недорого можно купить комбижир.
5. Вы замечаете, что соль подорожала.
6. Ужасно подорожала.
7. Ужас, как подорожала соль!!!
8. В вашем телевизоре треснула ЛИНЗА.
9. Видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку
из-за стены.
10. Вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука.
11. Техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!
12. Ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок.
14. Вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде.
15. Вы решили продать свой фамильный столовый алюминий.
16. Ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает.
17. Ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее.
18. Вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши.
19. Мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается.
20. У вас прочные носки с хорошей толстой подошвой.
21. Вы преподаете студентам квантовую механику или философию

Вы слишком долго прожили в Москве, если:
- Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе -
60 км/ч.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное
изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: Долларов?
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не
совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
- Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное
воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном жизненном ритме.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Словосочетание «третье кольцо» имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и
означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...

Night Cat
Ну молодец, с работой справилась! Эх,блин! Мне пора! Пока,спокойной ночи,приятных снов ты завтра во сколько сюда придёщь?

Night Cat
ок!

я же это все выкладывала в конкурсе "Лучшая коллекция с МакSим"
Perepiska99
привет))) дела нормально, у тебя как?

Айгуль4ик
ну тогда не сейчас, эта терадь сейчас не у меня